Javi Gómez, uno de nuestros lectores, nos ha enviado este curioso relato cuando ha leído que sorteamos un Ipad en Facebook y otro en Twitter. Javi ya tiene un Ipad (dice que quiere esperar a quesorteemosla Nintendo 3DS) y ha decidido poner una nota de humor a nuestros concuros y hacer reír a nuestros concursantes con este tecno-relato de humor-terror. �Dadnos vuestra opinión!:

Me costaba conciliar el sueño. No encontraba la postura correcta o bien, cuando la encontrada y me sumergía en un leve duermevela, una inquietud interior me despertaba. A veces tenía calor y me desarropaba. Otras tenía frío y necesitaba refugiarme bajo el edredón. Fuera, una tormenta atroz arrojaba lluvia que golpeaba contra los cristales de la ventana.

Después de aguantar varios duermevelas y despertares, decidí levantarme y tomar algo que aliviara mi malestar pues tal vez mi estómago había digerido demasiado rápido el bocadillo de tortilla de patatas que, con amor, me había preparado mi madre para que repusiera fuerzas en el descanso del partido. Sin duda, la adrenalina por ver perder una vez más al Atlético, unida a la sensación de ira y después resignación me habían provocado una aceleración metabólica y mi cuerpo estaba falto de nutrientes. O eso, o todavía me duraba la mala leche.

Tras prepararme unos huevos fritos con chistorra y rememorar brevemente aquellas noches de pesadillas que mi abuelo calmaba con bocadillos de panceta y un carajillo, me dirigí nuevamente a la cama. Los párpados me pesaban, el sopor provocado por la ingesta del ligero tentempié me ayudó por fin a relajarme… Y caí en un sueño profundo, uno de esos sueños en los que todo lo que ves y lo que oyes parece real.

Al principio, el sueño fue agradable, idílico y sensual. Estaba en una de las atestadas playas de Torrevieja buscando hueco para poner la sombrilla mientras Mega Fox se quejaba del peso de la nevera portáti y de las sillas plegables. Yo conseguía colocar la sombrilla. Tras poner las toallas sobre la arena, colocar las sillas, sacar dos refrescos de la nevera y discutir con una maruja porque su hijo me había dado un pelotazo, Megan me pedía que le echara crema en la espalda y me agradeció el masaje con un beso que me hizo… bueno, ya saben.

Pero el sueño se transformó en pesadilla, en una pesadilla real. Cuando Megan (que me pidió cariñosamente que la llamase Meg) iba a quitarse la parte superior del bikini para tomar el sol en top less, me despertó un pitido. Aturdido, mire en derredor y vi mi Ipad sobre la mesa de estudio que ahora sólo utilizo para colocar encima lo que me viene en gana.

El cacharro tenía la pantalla encendida y el extraño pitido, más parecido al “mic-mic” del correcaminos, no dejaba de sonar. De un salto, agarré el Ipad, me lo llevé a la cama y quise apagarlo pero el botón de encender y apagar no parecía responder. Se había bloqueado. Y el molesto “mic-mic” era cada vez más audible, tanto que mi vecina me dio varios golpes en la pared (será capulla, con lo que tengo que aguantar yo cada vez que tiene un orgasmo).

Zarandeé el cacharro, intenté apagarlo, lo manoseé como hubiera manoseado a Megan Fox pero la pantalla táctil tampoco respondía. Intenté bajar el sonido, pero la tecla no funcionaba. Finalmente, el sonido cesó y, curiosamente, el Ipad se convirtió en mi solución ya que la fuerte tormenta provocó nuevamente un apagón en mi edificio.

Recordé entonces que había dejado las ventanas del salón abiertas y la luz de la pantalla del cacharro me sirvió de improvisada linterna para guiarme. Una vez cerradas las ventanas, me giré de nuevo para coger el Ipad y regresar a mi habitación… y un escalofrío recorrió mi espalda de abajo a arriba y de arriba a abajo. En la pantalla apareció la huella de una mano, del mismo tamaño que la mía (que mi mano, me refiero). Bajo la huella, un letrero parpadeaba y me invitaba a participar en una curiosa aplicación: “Vamos, Javi, choca esos cinco”.

�Cómo sabía aquel cacharro mi nombre? Supuse que la aplicación recogía los datos de mi cuenta de Itunes y, por ello, atraía al propietario del Ipad llamándole por su nombre y con una confianza no concedida por mi parte porque sólo me llaman Javi mis amigos.

Coloqué mi mano sobre la huella, la pantalla cambió de color varias veces y una voz suave y sensual dijo “Cielo, ya puedes quitar la mano y adentrarte en una experiencia que nunca olvidarás”. No quité la mano, estaba asombrado y no me daba la gana obedecer órdenes. Además, tenía ganas de saber qué sucedía si no seguías las reglas del juego. Mi rebeldía duró poco porque la voz suave repitió la misma frase cuatro veces pero, a la quinta, se acabó la suavidad y la sensualidad y se escuchó claramente una voz muy parecida a la de Belén Esteban: “�Que quites la mano, coñooooo!”

Aparté de mi el Ipad como si fuera un objeto peligroso. De pronto, en la pantalla aparecieron una serie de figuras geométricas, después una espiral interminable y, finalmente, una figura que tomó la forma de un rostro humano.

- Hola, Javi- El rostro de una bella y joven mujer rubia con ojos azules, parecida a Diane Kruger, me sonreía picaronamente.

- Ho-ho-hola. �Quién eres?

- Eso no importa- La mujer se encendió un cigarrillo y echó el humo hacia la pantalla, provocando una nube que tardó en disiparse unos segundos. Nuevamente, vi su rostro. Me miraba fijamente y continuaba sonriendo.

- Esto debe ser una broma, �verdad? �Dónde está la cámara oculta? �Ha sido mi amigo Pancho quien ha instalado esta aplicación? Pues no tengo ganas de cachondeo, �vale?

- Esto no es ningún cachondeo, cielo. Nadie ha instalado nada… Digamos que he encontrado la manera perfecta de comunicarme contigo y decirte lo que tienes que saber.

- �Y qué es lo que tengo que saber?

- Alguien, ya fallecido, me pide que te diga algo muy importante.

- �Eres como esa médium que sale en la televisión?

- Sí, pero estoy más buena.

- De eso no cabe duda.

- �Es este es un servicio nuevo de Apple para clientes VIP? Porque me dejo cada mes un pastón en bajarme canciones, aplicaciones, videos…

- Yo soy un ectoplasma, cielo. Vamos, que estoy muerta.

- �Y no sería más fácil que te presentaras en persona?

- Los tiempos cambian. Ahora podemos presentarnos en la pantalla de un PC o en este aparato. Así no consumimos tanta energía.

- Entiendo. �Y estando muerta fumas?

- Pues sí, ya no puede matarme, �no crees? En fin, dejemos de hablar de mí. Te traigo un mensaje de tu abuelo Matías.

- Apenas tuve relación con él. Tuve más relación con mi abuelo Carmelo que me preparaba…

- Sí, los huevos con chistorra y el carajillo. Lo sé. Lo sé todo. Tu abuelo Matías me ha pedido que te transmita un mensaje. Tal vez no lo entiendas porque cuando uno se convierte en espíritu, no es como cuando se es humano. Con esto quiero decir que es un mensaje espiritual y que básicamente se basa en metáforas, pero eres listo y sabrás lo que te digo, quizá no ahora. Tu intuición te hará descifrar lo que te voy a decir.

- Está bien.

- �Estás preparado?

- Sí.

- Bien. Tu abuelo me ha dicho que debes saber esto: La ira de los cielos asolará los verdes brotes de tu herencia. Debes ser cauto y estar preparado para evitar que eso suceda. Por otra parte, tu sangre se revelará contra tu sangre y el cristal del amor se romperá. En unos días verás cómo la codicia humana manchará tu bondad y te impulsará a cometer un acto del que te arrepentirás. Y cuando estés sumido en el arrepentimiento habrás de pasar un sufrimiento físico e inevitable. Pero no has de llorar, Javi. Has de ser fuerte, Javi. No temas, Javi, pues también he de pronosticarte algo que te hará feliz y que diluirá tanto padecer… aunque dicha felicidad tan sólo dure poco.

Me quedé mudo y acojonado. Aquel mensaja o, más bien pronóstico, me causó un shock. Todo lo que había dicho aquella mujer era difícil de comprender pero era malo, muy malo. Y lo bueno, según ella, duraría poco.La ectoplasma pareció adivinar mis sentimientos.

- Estás preocupado. Estás angustiado. Tu corazón galopa, te falta el aire.

- Creo que.. Creo que no me encuentro bien.

- No te preocupes. Estás sufriendo un ataque de ansiedad. Lo sé porque en el mundo terrenal yo era psicóloga. Inspira, espira, inspira, espira… Expulsa el aire poco a poco. Así, muy bien. Ahora tómate una valeriana y a dormir.

- �Me vas a dejar así?

- Sí. Tengo que visitar a un friki que a estas horas está frente al PC viendo páginas porno, para darle un mensaje de su tía abuela. Adios.

La pantalla del Ipad se apagó. Presioné la tecla de encendido y, esta vez, dicha tecla y todas las demás respondían. Preocupado y asustado, guardé el cacharro en mi armario y no pude dormir.

Al día siguiente no me atreví a contarle nada a mis amigos ni a mi familia. Aquel suceso no era fácil de explicar y me pregunté si el revuelto de setas que había comido el viernes no era un revuelto de setas normales. Quizá había sufrido una alucinación. Deseé que así fuera.

Pasaron los días y conseguí olvidarme de aquella experiencia o, al menos, lo intenté. Eso sí, no utilicé el Ipad y lo dejé guardado en el armario. Pero un buen día, cuando acudí a comer a casa de mis padres para celebrar el cumpleaños de mi progenitor, mi hermana y mi madre estaban discutiendo porque mi hermana quería pasar el fin de semana en Baqueira con su novio. La discusión se volvió más seria y uno de los vasos de la cristalería que sólo saca mi madre cuando hay algo que celebrar (y que le regalaron en su boda) se rompió. Mi hermana , en plena explosiçon hormonal debido a su pubertad, decidió meterse en su cuarto mientras mi madre recogía los cristales… Y entonces recordé una de las frases de la ectoplasma rubia: “Tu sangre se revelará contra tu sangre y el cristal del amor se romperá.”

Tres días despues, mi amigo Sebas me convenció para que vendiese por eBay la camiseta firmada por el Kun Agüero, el día de su presentación. Así me sacaría un dinero para irme de vacaciones en semana santa. La vendí por doscientos euros, pero no tardé en arrepentirme. Entonces recordé otra de las frases de la ectoplasma: “Verás cómo la codicia humana manchará tu bondad y te impulsará a cometer un acto del que te arrepentirás”. Aquel recuerdo me provocó un retortijón tremendo y, la décima vez que visité el cuarto de baño volví a recordar otra frase: “Y cuando estés sumido en el arrepentimiento habrás de pasar un sufrimiento físico e inevitable.”. �Cierto! Además de la gastroenteritis, una hemorroide me las hizo pasar canutas.

Recuperado de la gastroenteritis y de lo otro, mientras estaba en el trabajo, recordé lo de la ira de los cielos asolando los brotes verdes de mi herencia. Según Zapatero, los brotes verdes se refieren a la economía. �Se fundiría mi padre todo lo que tiene para no dejarnos ni un euro? Iba a llamarle para asegurarme de que seguía siendo ahorrador cuando sonó mi teléfono móvil. Era mi madre y me pedía que fuera al pueblo (ella es de Padrón, Galicia). Tenía que ir allí para ocuparme de las obras de reparación del techo de la casa que mi madre heredó. Las lluvias habían acabado con el tejado.

Ese fin de semana, viajé hasta Padrón, comprobé lo mal que estaba el techo de la casa y, mientras esperaba a los albañiles, una vecina me recordó que le debíamos trescientos euros por cuidar del huerto.

- �A qué huerto se refiere?- Pregunté con suspicacia.

- Ay pues que huerto va a ser. El de los pimientos. Yo lo cuido para que cada año tu madre se lleve los pimientos y viene granizo , voy para allá, no se vayan a echar a perder, que les cuido con mimo.

�Claro! “La ira de los cielos asolará los verdes brotes de tu herencia. Debes ser cauto y estar preparado para evitar que eso suceda” Miré al cielo y estaba gris. Si granizaba, los pimientos se echarían a perder. Cogí a Rosa del brazo y la mujer, a sus ochenta y pocos, corría más que yo (cómo se nota que yo aspiro contaminación cada día). Afortunadamente protegimos los pimientos con unos plásticos que la mujer guardaba en una casucha.

Cumplidos los pronósticos malos, que no fueron tan malos, pensé en el pronóstico bueno, ese que no duraría mucho. No tardó en llegar y, tal y como dijo la ectoplasma, fue breve. Lucía, un ligue de una noche, llegó al “cielo” antes que yo, en sólo cinco minutos y me dijo que ya estaba servida y que no había más que hacer…

Ahora le he perdido el miedo al Ipad. Lo dejo conectado todas las noches. La ectoplasma ha vuelto a aparecer pero dice haberse cansado de transmitir mensajes espirituales y hacemos sexo virtual… �La pantalla táctil es lo mejor y creo que he encontrado el punto G!