Las redes sociales sirven para mantenernos comunicados desde cualquier rincón recóndito del planeta. Pero, está claro, que además de esa función, cumplen otras muchas. Entre ellas, la que noscentraeste post. Quién no se ha echado unas risas al ver como algún amigo le invitaba a formar parte de un grupo de Facebook elaborado por una mente digna del mejor guionista de cine cómico de Hollywood. A continuación, hemos recogido los grupos de Facebook que más gracia nos han hecho. Como siempre, el post queda abierto a vuestras recomendaciones…

1. Hombres que se creen Barney Stinson cuando son Howard Wollowitz: Es el último que he descubierto y, lo reconozco, el que me ha incitado a elaborar esta lista. Aquí vemos que la mayoría de usuarias son féminas que, a buen seguro, se han hecho esta pregunta cuando algún desalmado les ha entrado con alguna (o muchas) copas de más, pensando que era un Romeo de la vida. Toma como referencia a dos personajes icónicos de la cultura televisiva estadounidense: el infalible Barney Stinson, de Como Conocí a Vuestra Madre (un ligón con manual propio y siempre trajeado) y el penoso Howard Wollowitz, de Big Bang Theory (un poco agraciado físico judío, que vive con su madre y ha sido multitud de veces repudiado por las mujeres).

2. Poner nombre y apellidos donde pone Nombre y ver que debajo pone Apellidos: A quién no le ha ocurrido esto alguna vez al rellenar los datos en un examen o en un documento oficial. Estas tan preocupado en que no se te olvide el tema que te acabas de memorizar hace cinco minutos o en que no te pillen la chuleta de turno, que te pones a escribir los datos y, de repente… ¡Zas!… Te toca pedirle al profesor un nuevo examen, ante la mirada de este, quien por dentro esta pensando: Uno al hoyo.

3. Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino parecía buena persona: Estás viendo el Telediario de turno o el mítico España Directo y sale la entrevista al vecindario de un asesino. Siempre dice lo mismo: que parecía buena persona. Conclusión: hay que andarse con ojo con los que parecen buenas personas.

4. Islandia ha dejado claro que todavía no ha elegido Papa/Creo que la nube volcánica de Islandia es John Locke: Son dos de las infinitas variantes sobre la famosa erupción del conocido volcán islandés (cuyo nombre no somos capaces de reproducir) el año pasado. Hacen referencia a los dos humos negros más famosos de la Historia: el de las fallidas elecciones de los Papas y el de Lost.

5. Si un policía me dice “Papeles” y contesto “Tijeras”… ¿Yo gano?/¿Sabe usted que tiene el DNI caducado? Tranquilo agente, no pensaba comérmelo: Aquí tenemos dos formas de vacilar a las fuerzas de seguridad de nuestro Estado (y, posiblemente, de ganarte una noche gratis en el calabozo). ¿Quién no ha pensado en contestar esto alguna vez?

6. El formulario A-38, una mera formalidad administrativa: Para fans de Astérix y Obélix. En el famoso episodio de “Las 12 Pruebas”, una consistía en conseguir el formulario A-38. A los pobres, los volvían locos de arriba para abajo. Desde nuestra infancia, cada vez que teníamos que rellenar algún tipo de papeleo, la anécdota del A-38 ha sido recordada una y otra vez…

7. “Un huevo” como unidad de medida estándar: Quién no emplea más este término que cualquiera reconocido por las distintas eminencias académicas de nuestro planeta… Que se dejen de tonterías, porque además, esta vale para medirlo todo: tiempo, longitud, capacidad,…

8. Si pego a José Tomás y a Marilyn Manson… ¿Doy hostias a diestro y siniestro?: Grupazo donde los haya. Esta se ha convertido en una de las dudas metódicas actuales.

9. Anne Igartiburu tranquilizando a John Cobra llamándole “cariño”: Todos recordamos el espectáculo que montó John Cobra en el programa especial de TVE para elegir a nuestro representante en Eurovisión. Pero si cómica fue la actuación de Cobra, mejor fue la reacción de la presentadora, llamándole “cariño”, cuando por dentro quizás pensaba todo lo contrario…

10. Ver una abeja o una avispa y echar a correr como si no hubiera mañana: Ante la presencia de un animal de estas características, nuestra reacción es propia de un bombardeo masivo en la Guerra de Vietnam… En ese momento sólo vale el “Sálvese quien pueda”…

11. La mentira más grande: “He leído y acepto los Términos y Condiciones de uso”: Sin duda, la mentira más grande de la Historia. Nadie ha leído dichos términos. Ya nos pueden colar ahí lo que quieran, que tragaremos…

12. Ir al McDonald’s a por una ensalada es como ir a un burdel a por abrazos: Sobran comentarios. Esa gente que va al McDonald’s a por ensaladas, no sé que tipo de educación ha recibido…

13. Nunca sé si cantar “te deseamos todos” o “te deseamos + nombre”: La mayor duda en un cumpleaños. En el momento del cántico, todos nos miramos con pavor para saber qué cantar en ese momento. Al final, acaba saliendo un batiburrillo. Una especia de remezcla que ya firmarían los mejores músicos.

14. Mi madre también dice: “Como vaya yo y lo encuentre…” ¡Y lo encuentra!: Axioma de nuestra vida. Si buscas algo y no lo encuentras, tu madre lo hará en segundos. No intentéis buscarle explicación. Es así y punto.

15. Si las cucarachas sobreviven a un ataque nuclear, ¿qué coño lleva el Cucal?: Uno de los misterios de la vida. Mejor quedarnos con la duda que saber la composición de algo que es capaz de matar a las únicas supervivientes de una catástrofe nuclear.

16. Yo también paso la ropa de la cama a la silla y de la silla a la cama: Para desgracia de nuestras madres, es un grupo del que forman parte (o deberían formar) la mayoría de los jóvenes de hoy en día. Qué se le va a hacer, nadie es perfecto…

17. Tú no eres moderno, tú eres gilipollas: Frase que se nos ha pasado a todos por la cabeza al ver las pintas y los aires de algunos y algunas que dicen ir a la última en todo…

18. Yo tampoco entiendo que coño hacía un cactus en Los Fruittis/ Yo también creía que los embajadores de Macedonia eran Los Fruittis: Dos referencias a una de las series que marcaron la infancia de millones de españoles…

19. Yo también creo que en Titanic, Jack cabía en el tablón de madera: Homenaje a los que loamos a Leonardo diCaprio por dar su vida por su chica y los que nos cagamos en Kate Winslet por no dejar subir al bueno de Leo al tablón, cuando claramente cabían los dos…

20. No dejar en blanco ninguna pregunta del examen: Una de las primeras lecciones que debe aprender un estudiante es esta. Aunque no tengas ni idea, se deben rellenar o contestar todas las preguntas del examen. Salvo la excepción de que, en caso de estar mal, reste puntuación. En ese caso no queda otra que acordarte de todo el árbol genealógico del profesor.